从此以后，我的哥哥成了我名义上的监护人。

没有问过我的意见，也没给我选择生死的权利。

我亲爱的哥哥，我并不痛恨你，我只是痛恨一切与我有关的血缘。

这就是我全部的故事，亲爱的哥哥，我已没有什么可以告诉你了，所以，再见。

然而若不是她踩实了油门打算撞死我，那么也不会出现那样严重的事故。

你的父亲有那么多的情人，就算杀掉一个，又能怎样？

是的，我的母亲，没有任何遗言。

在这世上，唯一我曾信任的舅舅已经死去，他已经死去。

我不再信任这个世界，与每一个死气沉沉的生物。

后来，我便常常跟着舅舅去修车行。

我们相安无事两年多。

我向他微笑告别，双手缓缓摘下他口上的氧气罩。窗外，阳光明媚，万丈生机。

在那之后，我就再也没有见过舅舅，没握过那只干燥柔软的大手，没吃过炉子上蒸过的热烧饼，没听过那零件与钳子碰撞时丁东的声响。

是我的母亲给了我生命，而她，给了我永恒的解脱。

而那身体仍旧是一日不如一日。

和一个不会开口回应我的人同样不会，所以我喜欢和他说话。

我的母亲是一个普通女子，在她被那老男人花言巧语哄骗到床上之后，她开始变得如八点档伦理剧中的怨妇一样，多疑、善变、敏感，而又工于心计不择手段。

我看着奔驰的汽车向我冲过来，双手紧握方向盘那双眼瞪如铜铃般歇斯底里的女人，那一刻我全身无法动弹，而身后突然一人将我狠命地推开，我回头，看到母亲躺在血泊之中。

她会将她对我父亲那老男人的所有怨恨与愤怒，加诸于随手可取的任何工具上，然后砸向我幼小的身体，在我渐渐失去意识的同时，她又疯狂抱着我冲向医院。

他看了我一眼，便径直走进浴室。

而那辆车的主人同样当场死亡。是的，你没猜错，那就是我哥哥的亲生母亲。

可悲的是，她并不是唯一的一个，却是唯一肯为他生孩子的一个。

她的儿子健全无虞的家庭，以及你本应得的利益，有什么比这更加重要？

橘生淮南则为柑，橘生淮北则为枳。

于是，连母亲的葬礼上也没能掉下一滴眼泪的我，跪在那道门后，失声痛哭。

我被父亲领回家，与他相认，接受他的忏悔，从此像个正常孩子那般生活？

作为一个女人，一个妻子，和一个母亲，可以容忍名存实亡的婚姻，可以接受风流成性的丈夫，为了什么？

后来，事情的真相被以讹传讹成了另一种姿态。

没错，我的父亲，他并不只有一个情人。

我是母亲与舅舅的私生子，为了母亲，舅舅剪断了她情敌的刹车，意图害死她成全母亲对父亲的单恋，却不想一切全不在计划之内，那女人竟撞死了母亲，而自己也一道命赴黄泉。

至此，你还会认为那只是两个女人之间的恩怨吗？

这就是所谓附属品。

这些，你都想过吗？

也就是说，我父亲的妻子在舅舅的修车行出发之后，还没有机会踩上一次刹车。

我哥哥的母亲是土生土长的南方人，她在孕育那个与我毫无关联的生命时酷爱酸食，所以傻头傻脑地为她的儿子取名柑，于是顺其自然，我的名字理应与我的哥哥，彼此呼应。

你想起了什么？

那是我第一次看见，那个温和敦厚的中年人脸上，出现那般惊恐而又百口莫辩的表情。

他毕竟只是个普通警察，重案组的警察。

我的父亲是一个男人，毫无疑问，而他在我出生时已经46岁，与我的外祖父同龄，这一点可能会让你质疑这个男人的人品，与我一样。

为了她那近乎疯狂偏执的爱，将我踉跄推入这令我无限失望、无限愤恨的世界，还不忘给了我一双诡异幽深的绿色服珠，医学上称这为罕见的色素变异症。

我想过了，现在我告诉你，那是因为，我是唯一的。

不，不，那仍是家庭伦理剧的桥段，你绝不会想像真正的事实会向着多么令人发指的方向改变。

父亲60岁的时候患了糖尿病，身为医学界泰斗的他，为自己制定了精心又仔细的膳食和疗养手段，开始了半退休的隐居生活。

因果，因果，相对论般的存在。

除此之外，我还算是温和的。

我怕光，怕冷，微低的头让我看起来有些驼背，还有，我没有说过的，与人交谈的时候，我有些结巴，自言自语时却不会。

这个舅舅，不过只是一个普通邻居，他的手上永远满是机油的味道，他的修车行破旧而窄小。然而，舅舅永远挂在嘴角的笑容，时刻温暖干燥的大手，成为我童年苍白世界里唯一的暖色。

哦，是的，你说当年你的母亲为什么一定要选在舅舅的修车行呢？你们那样富有显赫的家庭，为什么会选择那样一个肮脏破旧的地方修车？

他爱甜食，否则深谙养生之道的他也不会就患了那样的顽疾，白糖全都换作了木糖醇，可仍旧不改每日一盅糖水的习惯，他那旧日发妻为他养成的生活必须品。

别问我为什么会有这么奇怪的名字，每个人都无法控制自己的生活，比如父母，比如姓名，但我仍旧可以向你诉说这名字的来历，我叫秦枳，是因为我的哥哥，他叫做秦柑。

我和我那一半血缘的哥哥生活在一起已有12年，而今天，我一如往常前往医院，探视我那脑死亡已经一年半、我的无比亲爱的哥哥。

为何我们会如同一般兄弟一样，平静而无虞地生活在同一个屋檐之下，像陌生普通的朋友那般，彼此介入对方生活的一个小小部分却从未激起任何涟漪，你又明白吗？

这，才是我的故事。

终于半年之后，他永远阖上了我不想再看一次的双眼。

轿车的刹车已被人剪断，那是一场明确到异乎寻常的谋杀。

没人知道真正的凶手是谁，除了我，然而，我也不会告诉任何人。

今天，我亲爱的哥哥，故事讲到了哪里？

我只听见我经常出入的那道门楣之后，传来嚎啕到几乎嘶哑。

连续13天没有回家的他，鼓着一对熊猫眼出现在我面前的时候，我闯到了他身上严重的体味。

很好，他也终于尝到了被人误解的滋味。

那一年我6岁，在舅舅身边，我活灵活现，快乐生动。在那一刻，她动了杀机。

从这一刻起，请你记住我的名字，秦枳。

如同一匹孤独的狼，闯入了人类伪善而残酷的世界。

他不爱我，这一点我从他看我的眼神便一眼通透，然而他却也不够恨我。

她的精神时好时坏，我的身上时青时紫。

谋杀，对6岁的我来说，意味着什么呢？。

那一年，我14岁，已经懂得了木糖醇和白糖的味道几乎无法分辨的道理。

围上白色的手织围巾，我将自己隐没于人群。

每个人都那样惋惜他怎么重度糖尿病仍旧每日大把大把地摄入白糖，那样不爱惜自己的生命。

她去修车行只是为了看我，如此简单。

后来的后来，终于有一天，我的母亲被横空出世的一辆轿车当场碾碎，汽车驶过，马路对面的我无比真切地目睹整个过程，她那血肉模糊的身体仍在挣扎，她的嘴里不断地喷出血沫，她的眼睛始终坚定不移地望着我，却再也没有说出任何一个字。

后来，我聆听了他的遗嘱，立于我出生的那一年，他将还算殷实的家产完全平均地分给了他的两个儿子，秦柑和我。

我说过我酷爱文字游戏，看到这里，你一定看出了我哥哥的母亲与我并无血缘，很遗憾，你猜对了，我的母亲，她只是我父亲的情人。

很好，他给了我一生只有一次的机会，我走近那堆味道怪异的衣服，拔出了手枪。

故事讲了这么久，我几乎都要忘了今天的日程。

我第一次看他佩枪回家是在一个案件的执行过程中。

同样的，温吞不善言辞的舅舅抱着我逗我玩的时候，同样也只会一遍一遍重复着修车那点小技术：小子，看好了，这是方向盘，这是刹车，这是油门，长大了跟舅舅修车吧，挣大钱……

我想他怎么也不会知道，我只是用一枚小小的别针卡在了他的枪套之上，当他拔枪，别针会掉下去，什么也不会影响，除了速度。

警察在命案发生的第二天确定了那不是一场简单的交通事故。

当我读到父亲遗嘱的那一刻，我明白了，那一份遗嘱，写于我出生的那一年，完全平均地将财产一分为二，我和你，是完全一样的。

她选择玉石俱焚的方式，为自己的生命画上了一条决绝而又虚无的省略号，留下了她尚未成年的男孩，和仍有大批情人的丈夫，我的父亲。

当然，恨我干什么呢？

凝望镜中的自己，我不否认我是一个英俊好看的年轻人，除了一双深绿深绿的眼珠，狼一样锐利。

我每日回家之后都会主动跑进厨房，汤汤水水床上桌下地侍奉父亲。

是的，剪断刹车的人，是我。

我想杀死你的母亲，而结果是好的，只是过程出了一点小小的纰漏。

宽容大度的父亲看到失去母亲的可怜男孩，收养了他。

尽管极度不愿，我仍然必须要承认，我的聪明多半得益于我的父亲。他是个聪明人，这一点任谁也无法否认。

然而，也不是全部。

后来，他走了，就再也没有回来。

他们在肇事者的钱包里翻出一张修车条，上面明确而清楚地写着舅舅的修车行，而时间是，命案发生的15分钟之前。

这是一个周末，阳光明媚。我正要前往医院，医生说，多和他聊天有助于他康复。

我以为他死了，然而他没死，他只是一直躺着，很久很久。

是因为造成我们彼此仇恨而又与我们本人毫无关系的那些人，早已离开了这人世，就这么直接单纯。

年幼的我，不断听着母亲日复一日最多的一句话就是：没有那个女人，我们娘俩就能夺回爸爸，过上好日子……

我听他警队的同僚说，他拔枪比那些持枪的匪徒只慢了一拍。

我害死了所有我曾珍惜的人，为了赎罪，我不得不杀死所有我在憎恨的人。