如果说他们的叛乱是为了加害于我，那还不如说是在寻找死的方式，是匆匆走向殉道的结局，是铤而走险地表达对我的忠诚——最后的一次表达。因为他们想加害我，完全可以把握更好的机会。这种机会真是多得俯拾即是。比如与秦王及手下鹰犬的周旋历时十载，还有选童男童女、打造楼船备五谷集百工，随时告密构陷，都可以置我于死地。他们那时睡着了吗？当然不是。
谋叛在数天之内即被平息。那支小小的队伍逃向蓬莱以北，妄图与一支桀骜不驯的土著会合。他们携走了大批武器，还有草药、丝绸。可怜这干人马还未能与土著合手，就被淳于林将军率领的护营兵士围困起来。战斗结束之快大大超出我的预料，待我得到消息与一队卫士赶到，那里已是一片狼藉。
这也等同于死亡的威胁。一个人震栗恐怖之余会产生不尽的愁绪和痛苦，还有悔疚。这种死亡比起肉躯的毁灭更加可怕。因为后者是自然的、谁也不能逃脱的。另一种死亡则是先于肉体的，那就分外悲凄。它会粉碎我们的全部希望。
每天需要亲自料理的事务繁复杂乱，如浪涌山峦般堆积。左右一二位伴随多年的挚友戏言：功莫大焉，开国之君！被我严厉制止。我的口吻之重、声气之粗，事后连我自己也稍稍吃惊。有什么拨动了我之心瓣，一下下楚楚难忍。
我觉得他的目光威严之中透着温情，确是魅力无穷。即便经过了几个月的风浪颠簸、一年多的疲于奔命、常人难以想象的百事操劳，他还是这么英气勃勃。这使我心里稍有不快。我记起他比我年少七岁，大卞姜一岁……我的目光从他脸上移开。
于是我力主设“六坊三院”，特别倡立“大言院”。彼岸膏壤千里，竟无处吐放“大言”。人无大言，必类虫犬；国无大言，气短如雀。“六坊”与“三院”互为支持，缺一不可。淳于林等喜“六坊”，厌“三院”；殊不知它们好比躯与首的关系。失去“三院”，“六坊”中的丝织坊会织出长丝勒围自身；炼铁坊会锻出利剑戕绝肉躯；盐工坊堆出的盐山也会把莱夷的三千童男童女腌制起来。其他几坊，亦是同理。
我没有说什么。很清楚，淳于林的意思是他们死于恐惧。有一点儿。从彼岸过来的人熟知对待叛乱者的各种刑罚，车裂、肢解，甚或更为可怖的处置。不过他们在最后真的想过了这些？我浑身一震，惊悚之感涌过心头。不过我将努力从中寻出别的因由，更深的因由。那一对血肉模糊的躯体让我不敢凝视，但最后还是走近了。我惊异的是，太史阿来与“女通灵者”都大睁着眼睛。
我从不记得她号啕大哭过。她总是无声地流泪。这不是一般女子的泣哭，不是一般的悲伤，而是面对宿命的无望。她熟知莱夷人的全部历史，对来路与归路有明晰无误的洞察。她为人生的短促、虚妄、怯懦、无能为力而哀恸。她从这不可逃脱的分离和撕裂之命运，看到了为人的全部隐秘。她已经无话可说，只有让那一双溪水潺潺而下。对于小林童，她已经付出和将要付出的，是我的十倍。我从未看到一个母亲像她那样携带自己延长的生命。那不仅是无微不至的呵护，还有面对一个新鲜生命所表现出的震惊诧异、巨大的喜悦——而一般的母亲在自己的孩子面前，一切都淹没在疼爱怜惜之中、即所谓的母爱之中了。神秘的母爱是无须区别的，可是一个女性面对自身分离出来的又一个生命，面对这人世间最大的奥秘，仍然有忍不住的惊奇流露出来。她对世界充满感激，这感激使她一次又一次热泪盈眶。
这痛惜是真实的。伴随他们一起死去的，是一生再不能重演的岁月，是彼岸的时光，是莱夷之地的烟火气……愿他们安息。
我反问：“批驳无情是放言，大言是放言，说‘大言误国’是放言，‘众人恐之’也是放言；自古放言者未能禁言，而持兵器者才能禁言；既如此，何忧之有！”
一言既出，四周再无议论。但也只是数月，又有人愤愤然：“君房设置此院，原为扩言路，促思辨；可今日听辩家驳难，所言皆掷地有声，批驳无情，长此以往，势必言出一家；众人恐之，何能放言？”
那天，在蓬莱山北，几具血肉模糊的尸体让我从惊愕恐怖中镇定下来。我仔细看了太史阿来最后的面容，发现他出奇地安详。我又看了那个“女通灵者”，觉得她比生前美丽，甚至有些娇艳；只有眉梢那儿，留下了明显痛苦的痕迹。
“我的先师！”她垂下头，在离我两步远的地方低声呼叫。
因为新建的城邑经受了第一次谋叛，无形中比过去显得肃穆和沉重，简直有了一点古城的端庄和神圣意味。淳于林将军未经我的许可，自发决定了诸多事项，城邑内更加戒备森严。我的居所有了双倍的护卫者，我将其驱散，他们就在不远处游弋。
她双臂按在心口处，实际上紧紧地抱住了自己硕大的双乳：“先师！我睡不着。我被奇怪的灵光照着，从上天传来的声音进入耳廓、心中，让我喜悦又害怕。我激动得疯癫一样在九*九*藏*书*网舱内走。后来我觉得必得把所知所闻一一禀报先师了……先师，我一直瞒着您的是，我是一个‘通灵者’……”
可是在这个蛮荒之地的午夜，却必须由我一人面对这恐惧和哀伤了，还有其他。我必须面对人生最怯于面对的东西：背弃。我尽可能不去想这些，可是它总是不由自主地来打扰我。对爱、对一个约定、对无与伦比的信托和念想……这一切的背叛。它伤及灵魂，让人几度绝望。我的至宝，我的露珠，我的羔羊！你明白我在说谁吗？
她在那儿停留了一瞬，后来还是大胆地走来。我伫立甲板，觉得落在她头顶的月光有点怪异。其实这女人一直引起我的注意。我在船队尚未出发时就观察过她，从那对黑得发紫的眼睛里看出某种神秘意味。她的面色像胡萝卜那么红润，裸露的双臂像被河水长久浸过之后，又经太阳炙烫，熟得如同刚刚出笼的发糕。
他离去很久我还沉浸在思索里。因为我发觉自己的头脑从未像现在一样清晰明朗。我突然明白太史阿来与“女通灵者”精心策划的叛逃，竟是一桩连他们自己都不相信的荒唐之举。以太史的周密与远谋，以“女通灵者”的狡狯，他们不难看到最后的结局是什么。他们会像无知的儿童一样接受这无聊的冲动、热迷于致命的游戏？或者是几十年的困厄坚守、与秦吏捉谜般的斗法使其疲惫不堪，踏上此岸仍看不到个终点，伤心之至？而他们心目中的“终点”只有与我一起才能到达，离开了我，他们将是无能为力的，这我从“女通灵者”甲板上的那场倾谈中已略知一二。
“我真是个‘通灵者’。这样许久了，在夜深人静之时，我能够与天上的声音对话。那是无声之声，只有我一人清楚……”
大约是秦王第二次东巡、在琅琊拜见这位黑衣帝王之后的第三天深夜，我一直毫无睡意，而且惊悚之感越来越浓。我仿佛感到说不清的危难正在逼近，如闻巾帛裂断之声。我一遍遍坐起。四周皆无声息。我知道帐外有游动的士兵，戒备森严的秦王大营自不必提心吊胆。我又和衣躺下。只是一会儿工夫，那种极大的危难逼近感又出现了。我再无犹豫，起身取剑——也就在这一刻，我看到两个黑影闪身入帐。我猛喝一声，举剑迎击。混乱中一人被我刺伤，另一个很快窜去。
当然，我首先想到了太史阿来，这个十余年里的挚友、追随者，还有那个如影似幻般闪动在身侧的“女通灵者”；甚至还有淳于林，这个让天下君王都会心生嫉羡的美将军；接着就是你了……我想我是疯癫了，一个人在最孤单无望的时刻，也许会滋生一些疯迷无稽的幻念。如果是这样，那么我也是一个罪人了。
叛者头目，那个十余年来一直忠心耿耿的方士太史阿来，在最后时刻畏罪自杀。随他自杀的还有两人，一个是三千童男童女的领班，那个面皮有些浮黄、生着一对硕大乳房的女人。此人年届三十，颇有姿色，一对黑目灼灼有光。另一自刎者是归附的秦吏，四十有二，面皮黝黑，平日里闷声不语。
我感到一颗心在加快跳动。因为这些议论有几句不免切中要害。可是我正在渐渐笃定。我想，筑城、护营、修城、操练兵马并非是只有“王”才能做的事情。如果登瀛后不加紧去做，不仅秦兵追剿之日必定灭亡，就是土著扰乱也不得安宁。如此这般只为生存。生存之虞不除，又何谈其他？只是这样想，并未说出。
我仰望天空，像往常一样久久凝视故乡之月。尔后就是去看那神渺难测的夜海。记得那海极为平静，颜色苍蓝；靠近船体处，不时有一二跳鱼飞起。后来我听到通往楼船底舱的木梯在响，声音迟缓，不像是我熟悉的脚步。月光下一个身影出现了，是个女子。她身躯略胖，那长长的、在身侧悠动的一对长臂让我一眼就认出是女领班。我心里立刻有些不快。
三千童男童女，灿烂如花。
自刎者皆给予厚葬。他们的坟头都留在蓬莱以北地区——一班人出逃之地。我想他们既然慌悚逃离城邑，想必是心生厌恶，于是就让他们安息在远一点的地方。
“为何深夜不眠？你有什么要紧事情禀报吗？”
对于这次叛乱，我深信不疑是太史阿来与“女通灵者”的一次绝望的合作。他们是一对通奸者、妄想狂、浪漫的信徒、走向极端的追随者。我还毫不怀疑，他们这十几年来对我都一片忠诚，这忠诚浓得无法剖析和定量，也许只有死亡才可以与之相比。他们都可以为我去死。至于死的方式，倒是各种各样，他们会仔细选择。眼下的结果仅是方式之一。
我不敢应。我只能婉拒，并引经据典，排列史实。我列举齐宣王、齐闵王时期的稷下名家学派的田巴——此大言高手，千余年后人们这样记载他的行迹：“齐之辩士田巴，服于狙丘而议于稷下。毁五帝、罪三王，訾五伯；离坚合，合同异。一日而服千人。”那是何等的辩才！又是何等的狂放不羁！齐王如何对待？“齐王聘田巴先生，而将问政”。齐王恭敬地称其“先生
九_九_藏_书_网”，齐国非但未亡，而愈加昌盛。反过来，到了齐闵王后期、及至齐王建时，稷下学日渐衰落，齐国也走向了末路。
淳于林说：“如果不是追剿及时，他们一伙与那些土著合到一起，从蓬莱山撤走，祸患也将无穷呢！”
我深知那班挚友要把我变成“牧者”。他们不自觉地让我把“羊”迁地而“牧”，自己宁可做“羊”。他们希求的不过是饲喂得精细，而不是奔向大野的流畅。他们只是面对那个嬴政莽汉的宰杀之危，才愤而登舟。这正是我的恐惧与悲伤。我悲的是同类挚友。因我转眼已近五十，大限将至，无法预测未来的一天。我所要做的，也许只是赶在这一切来临之前做下些什么。
说得极是。这些人对于刚刚立足的城邑而言，必将构成心腹之患。他们送给土著的，不仅是精良的武器，还有可怕的计谋；除了这些，更令人生畏的将是无法探测的心之伤痕。这些我都反复想过了一千遍。可是我一直未能说出的感觉是，除却这一切而外，他们那对死而未瞑的眼睛呢？透过那层虚虚的荧光，我看到的是动人肺腑的忠贞，甚至还有爱——他们爱我，这正是他们用生命回告我的！我知道他们绝望地爱我。这种爱有时是难以表述的，人与人常常如此。为了这困难的表述，有时真的是需要生命的，尽管生命对于每个人只有一次，它异常珍贵……
几千年后，当我那些彼岸的亲戚经历了几番极度的繁荣和贫困之后，将会一再地想念我，苦苦寻觅我的踪迹。他们越来越确定无疑地相信我是一个航海家、探险者、术士，甚至是一个巧言善辩的江湖骗子——只是出于自尊和其他原因，他们才不好意思把后者出口罢了。其实真正的“航海家”是我募来的周边渔民、海上老大，还有个把通星相辨潮汐的“百工”。留给我的真实角色就只能是一个“骗子”了。他们说的并没有错。不过历史分派给我这个“骗子”的倒是一个大角色，让我去骗骗那个自视甚高的“千古一帝”。我正因此而心生得意。世上一切心怀叵测的“小人”都时常会涌起这类得意，尽管我最终还是扮演了一个大角色。
回忆像潮水般涌来，难以自持。我先是默念太史的名字，后来竟至大声呼起。护卫兵士被惊动了，营外一片急躁的走动声。我镇定下来，推门出营，看一片围拢的暮色。远处，城垛下游动着几个荷戟的兵士，太阳的余晖把他们身上的铠甲映出闪闪铜色，煞是壮观。我又听到了战马的嘶鸣，这让人想起那个叛乱的凌晨……一切都消逝了。他们作为一座城邑、彼岸迁徙者的叛逆，自绝于蓬莱之北；曾几何时，他们还与淳于林将军一起，成为我心中的麟凤龟龙。
头脑一片混沌，而且伴阵阵剧疼。医士赶来为我号脉，煎药扎针，用木槌击打穴位，料理半晌。可是周身仍疲累无比，常常涌出虚汗。我不得不卧榻休息，倾听自己的呼吸。我抑制着不去想“太史阿来”四字，可是总也不能。我还能记起两人一块儿去乾山大祭的场景，仿佛仍能嗅到燃过的香木气味，看见他手扯袍袖，悉心摆放祭器的模样……秦王第二次东巡登临莱山，我携几位方士前去拜见，其中就有这位黄脸疏须的男人。
此事件让我产生的惊惧久久不能消逝。我一度放弃了一切事务，在帐中独思。
我从未像现在一样怀念亡人。我在整整多半天的时间里紧闭屋门，想过了与他们在一起时的一切细节。特别是太史阿来，我们确是一对难友；除了他满脸细密的皱纹让我不能忍受之外，我差不多喜欢他的一切。他足智多谋，老成持重，不像我这个游戏者，总也进入不了角色。他有时甚至与我一起，构成了一枚钱币的阴阳两面。我那时总也不敢设想在失去他的那一天，我及我的事业将会怎样。因为他大我十余岁，会先我而去：每念及此就让我一阵伤痛。最想不到会有眼下结局。
他们一时无语。他们应该明白：“大言院”如果不允许其“辩理驳难”，那也只好改名为“颂诗院”或“礼赞院”了——可是这类院所只嫌其多不嫌其少，自古如是。
“你回舱里去吧。”
死者的眼睛闪出一层荧光，那光浮在上面，即将消失。我极力想从这大睁的双目中看出一丝愧疚或其他什么。没有。但我相信总会有的。除了愧疚，还将有深深的斥责，但唯独没有仇恨，这是我能够肯定的一点。
正是这最后的念头重新泛起，使我再无心与淳于林谈下去了。我们最后草草议了一下筑城和防务，就匆匆分手了。他有些意犹未尽的样子，壮实的肩部拨开幔帐，无声离去。
他们太性急了。他们感到了时光的无情催逼，觉得有点来不及了。他们大概不会自信成功。因为他们都知道我手中有一把莱夷利剑，出类拔萃、超出想象的锋利。至于那三个随同的伍长，本来就是几个愚人武夫——他们的愚蠢和胆怯到了这种九*九*藏*书*网地步：直到最后也未随新主自刎。
我终有厌烦自己的那一天，到了那一天，我将设法结束自己的生命。现在还不到时候。面对一片狂蹿疯长的青草、杂树，日夜嗥叫欢鸣的野生动物，哗哗奔涌的河与溪，与水汽中蓝黛变幻的蓬莱山，我的喜悦非常人所能体验。像那个令我倍感尊敬和厌恶的人物嬴政一样，我也有非同小可的自尊自大；所以我也偶尔说一句“非常人”云云。因为我有了这个资格：是我把三千年来最杰出的一些人物搬运到了这片偌大陆地上，又将其像羊群一样放开。
我问淳于林将军：太史阿来和“女通灵者”为什么会自刎？
淳于林对我忠贞不贰，这无须怀疑。而卞姜与我是患难与共的夫妻。我们一起挨过了血泪交织的日月，也有欢畅忘我的时刻，我们生下了两个儿子，一个早夭，一个现已长成，就是与母亲从不分离的“小林童”。卞姜怀念我们一起居住在徐乡北面丛林小屋的日子，故而给孩子取名留下一个“林”字。可如此一来又占了另一个人的“林”字。类似不着边际的胡思乱想还有许多，都合在一起折磨，让我徒添皱纹。
思絮飘到碧波涟涟的海上。那是船队驶向中途，秦旗纷纷扯下之后。自上船以来，我一直保持深夜到后甲板踱步的习惯，即使风狂浪大也要勉强去站一会儿。那一天风清日朗，我从舱中出来。护卫的兵士通常把住通向后甲板之路；在楼船的最顶部舱口还有一个值夜者，他从那儿可以瞭望大半个甲板。
这都是在漫长苦难之中形成的梦想。它也许永远是个梦想——但我不能去亲手毁坏破碎它。
她跪下来，浑身抖动。
在四十七岁生日的前夕，我极想把一切重要思绪廓清。哪怕先让其清晰起来、疏朗起来也好。这太难了。眼下正有无数烦琐，每天至深夜还有诸多呈报、重大事务、消息。因为事关城邑和营区安危，我不能漠然置之。这期间给我巨大震惊的是，前一个月营内有人谋反，领头的竟是随我多年的“方士”！他在暗中笼络了三个伍长，甚至不惜使用叛心不死的秦吏。
我这一次并未立即将她扶起，而是害怕地退开。我在五步之遥看着这个胖胖的女人，强抑着说不出的震惊。这样许久我才轻轻吐出了几个字，自己也首先感到了它的威严和重量：
随我登上瀛洲的各色人等多达四千人。但我还是对太史阿来和“女通灵者”的死亡感到痛惜。
我不由得愈加思念起儿子小林童。他今年该是十六岁了，正和这些孩子差不多的年纪。他如今怎样，正是我日夜牵挂之处。母与子相依为命，我孤儿与寡母！唯担心哪一天秦吏对他们母子下手。秦吏绝望中不会放过他们。我叮嘱卞姜：如骨肉分离那一天真的来到，一家人不能同船启程，那么首要一事就是携小林童隐入民间，远离徐乡。我把民间密友一一道出，卞姜哭成了泪人……
太史阿来当年脸上还没有这么多细密的皱纹。他的脸有些苍黄，望去仿佛涂了一层蜡油。他说话时总发出拉动风箱似的“呼哧”声，走路摇摇摆摆，又让人想到他会不久于人世。可是那一年的夏天，当一个秦吏贸然闯入几个正在密会的“方士”中时，他突然挺剑而起。秦吏剑术颇精，且呐喊不断，步步进逼，气焰嚣张。其他“方士”中有持剑者，立时出鞘相助，却被太史喝退：“别让这狄戎的血污了你们！”他面无惧色，沉着应战，平时的剧喘也消失了。随着一声霹雳般的呼叫，太史阿来挺剑一击，刺进了秦吏左胸……从此再无人将他视为孱弱之辈。
我恐惧于走进那个结局。它像一个难逃的围网，正将我牢牢罩住。我变为一头喘息的动物，已经挣扎了许久。待这动物喘定，精疲力尽之时，我大约就要称“王”了。
自我们相识以来他差不多一直是我的提醒者。秦王第二次东巡，我们一起拜见始皇，归来后就由他筹划了一场祭祀乾山活动。那一次声势浩大，费尽心机，围观者不仅来自徐乡，还有黄县境内千余笃信神仙术者。秦王嬴政登莱山拜月主已有十一日，浩浩车队先锋已抵芝罘，却不断有秦吏将乾山盛举禀报上去。这博得秦王极大兴趣，也使黄县一带秦吏不敢妄为。尔后祭祀活动连绵不断，我们藉此邀集了八方挚友、沦落民间的百十位学士，让他们成为清一色的“方士”。这些人历经摧折，分别来自六国。秦王悍暴，一扫六合，名扬天下的学士纷纷隐匿。他们如同溪水一样从西部高地流向东方，自鲁入齐，再入莱子故地，在一块巴掌大的海角驻足。这块海角小得难以承受如此重量和巨大光荣。终有一天这海角会因不堪重负而坍塌。
“君房，他们所言对你多有讥讽，真是口无遮拦啊！”
我笑答：“君房又算得什么，区区亡命之徒！稷下学士尚可以‘毁五帝、罪三王’！”
他们在逼我走向那个终点，以死相谏。
我重温往昔，一个个场景历历在目……太史阿来登临瀛洲以来，曾屡次劝我称王，几乎每次都声泪俱下：那个月夜船头，鬼迷心窍的“女通灵者”——我突然藏书网明白，那个女人听到的“天上的声音”，其实只不过是他们簇拥一起时的谵乱之语。
她抖抖站起，泪水哗哗流下。她嗫嚅：“我永远是先师的奴婢，永远……先师可以把我扔了，像扔一只小虫，可奴婢的心是不会变的……”
她的声音在冰凉滑润的月光下显得阴郁低沉，让我心中一动。我不禁发出“哦”的一声，她立即抬起头来。
“哦！那声音说了什么？”
她消失在通往下舱的梯口。
淳于林将军用奇怪的眼神看着我，一时未语。
它还能存在多久？
类似场景还有三次。都是我的预先感知能力救了我。
不必讳言，我最爱去的场所即是“大言院”。不仅如此，而且还鼓励和率众前去那里。一杯清茶，席地而坐，倾听辩家们“辩理驳难”。我敢说这里容聚了各色学问，举凡儒家、道家、墨家、法家、名家、阴阳五行家、小说家、纵横家、兵家、农家等各派，都有倡明主张的机会。他们据理力争，吐言锋利，几次让我感动得泪湿双眼。我想起了少年时节远去齐都稷下的情景……有人轻扯衣袖，原来是最年长的“方士”。他是父辈，我该称他“先师”，但他和左右对这一称呼坚辞不受。他们只维护一人的尊严，只将我称之为“先师”。老人此刻口中喃喃，后来浑身颤抖：“君房，大言误国啊！”
“回吧。”
我说过自己的顽皮、狂妄，那是骨子里的东西。有时也并非如此；人们看到的只会是一脸的端庄。祭祀、祈祷，我所做的一切都需要端起架子。我的顽皮只不过使我独自一人时，面对铜镜做一二鬼脸。那是我至为愉快之时。想象中，有不少载于经传的“大人物”都有偷偷做鬼脸的癖好。我因此而喜欢他们，也喜欢了自己。
那个时刻我就稍稍预感到，尔后向我们这些人逼来的，也许将是比秦王还要难以规避的什么。它无以名之。它的力量无可匹敌，因为它就出自我们心中，是从我们自己命性之根上萌发的叶芽，它饱含的毒汁将使我们自身丧尽青春。
不久淳于林来舍，面有难色，吞吞吐吐。我让他有话直说，怎可如此期期艾艾？他说很久了，城邑中有些议论，只觉得不便言与君房，现在想了想，君房知道了也好。我催他说吧。他于是说：“城中人议，君房也不是个实在人啦，简直是……是虚伪！想想看吧，逃离秦王，到这边儿又是筑城，又是修长城，操练兵马；有军机，有政议，令行禁止样样俱全，他不是‘王’又是什么？可他就是不称‘王’。这反倒别扭，何不干脆点儿？不是‘王’的王让人见了更作难，跪也不是，不跪也不是，礼法无处遵行，‘万岁’也无处喊得；类似尴尬也实在太多，城里人都觉得无法做人了！……”
不消说这三院的设置是受了稷下学派的影响。当年稷下学宫的盛况令我倾倒，至今想起仍是如此。我决心让彼地萎蔫之花在此岸灿烂盛开，而且有过之而无不及。经院是贮藏经典宝籍之所，并蓄有至佳学问者、随船而来的几十位“方士”——这些所谓的“方士”大半一踏此岸就扔掉了原来的营生，再也不“言必称神仙”了。他们分别来自六国。经卷院称得上是整座城邑的心脏地带，我视为手足。缮写是抄录经典之所，为防万一，从彼岸携来的宝典文书四千二百一十六卷册，要逐一抄写备份，并分别存放，以避水火兵乱；其次，学士每有崭新著述，皆由经卷院议定，也必由缮写院大录数卷，或存起或传阅。大言院是学士诸人每日辩论之场所，设有讲坛、边座、听席、记录；邑内一切有益之思、深邃之想，都不必忌讳，大可一一放言。所辩论者，题目愈大、愈远离俗务，即愈被珍视。所言皆大：大境界、大气度、大念想。愈是如此，则愈受尊崇。
三千童男童女分布在六坊中。他们与年长者不同之处，是每人每月要进十二次学坊。学坊授课者皆为名士，分别讲授义理、算学、天文、农耕、渔盐、武事、文书，共七项。每半年考试一次，优异者给予奖赏。七项中的突出者，则特予鼓励，以备后用。我常常走入作坊或学坊，只见童男童女或繁忙纺织，或朗朗诵诗，心中大喜。
“先师，他们犯下了弥天大罪，死有余辜，也只能这样了结自己。”
“我的先师！”
“那声音告诉我，新王率领我们踏上的，将是鲜花遍地的极乐之地。我问谁是新王？那声音说新王即在后甲板上踱步……我的先师，我若有一个字的编造，那就是欺君之罪了！”
所有叛者都被缴械，此时一一缚起双手，全身大抖。我让身边人传话淳于林将军，请他为这一拨人松绑。我的命令被执行了。
我甚至认为，淳于林对我的忠诚至少也掺和了一点对她的挚爱。我也相信淳于林正因为这爱而经受无法表述的巨大痛苦。因为爱的确是一种奇怪的物质，性欲、拥有、冲动，它们与爱还是有所区别。爱之不能忘怀、不能摆脱，就像不能赶开自身形影。只要日月星辰不灭，这形影就不灭。我深深地领受和经历了，因此我不仅懂得，而且无力责斥淳于林。
整整三天的九九藏书时间，我的思绪都围绕着太史阿来与“女通灵者”，渐渐生出疲惫，我再不愿想他们，于是打开大门步出营帐。我想到那些作坊里走一走，那是百工们一显身手之地。城邑内分设“六坊”：丝织、炼铁、锻造、制简、物器、盐工；还有“三院”：经卷、缮写、大言；至于士兵操练、防卫布置，除了我定期参与筹划之外，差不多全部交予淳于林将军办理。军机大事从来是一国一城之首务，关乎生死存亡。但我对这性命攸关事体却越来越厌倦。与其说我一概推给淳于林是出于极度的信任，还不如说是为了规避，为了免除烦扰。我最喜欢去的地方是经卷、缮写和大言三院。
她感激的泪水与绝望的泪水掺在一起，流到了我的唇边。我品尝了天下最苦涩的液体。我长达几个时辰拥抱着她，唯恐这芳香温暖的躯体转瞬即逝。她在最后的时日里表现了过人的温柔。我想这是世上一切最优秀最聪慧的女子才具有的德行和灵悟。你纤纤十指滤过了急促无情的水流，把漂来逝去的游丝挽在掌中。无言的抚摸啊，默读了几十年的辛酸与欢娱。没有一个人——他或者是今生的挚友，或者是来世的智者——能够稍稍体味这午夜里的恐惧和哀愁。这都属于我们两人了。
面对左右，我已无语。他们说：君房已经变了，变得难以揣测。我想告诉他们，迅速蜕变的恰是你们自己，而非君房。我在固守和持续那个梦想，而你们正在告别它。自从庞大的船队驶离彼岸，一粒心籽即开始霉变。那一刻岸上旌旗高扬，秦吏吹响螺号长管，你们唇边只藏下一个讪笑。船队与秦王维系之纤弦正在断掉。记得我当时登上后甲板，凝视船后束束白浪，心中何等快慰。我知道这个时刻，历史上最奇异难解、最隐秘也是最易遭受误解的伟业，已经进入了巅峰状态。
登瀛之后的第一要举是焚毁楼船。此举惹得一片斥声，特别是淳于林将军，简直面红耳赤；就差没有恃武护船了。赞同者凤毛麟角，其中即有太史阿来。此场景让我日后不断记起，感佩交叠。所以后来频繁议事，凡营中机要，无不与之商定。修长城、建城邑，都得到他的强力赞许。但我觉得其贡献至大者，还是帮我设置了“六坊三院”。
只是我无法战胜深埋深处的嫉恨。它如毒蛇一样缠裹，又如火焰一般焚毁。
从大言院出来后，几天时间让我心中不宁。回味一番才明白过来，我也刚刚放过一番“大言”啊。想到此不禁有些耳热。
他们时下正急于把我变成那种人人畏惧的稀罕动物。这是残忍的预谋。令人心寒的是预谋者正是我的一些挚友：我们曾共赴危难，咬住牙关忍了几十年。他们问我还等什么？这连我也难以回答。因为我自知离那个完美之境、那个长久的想念还尚为遥远，还待描绘；比如说它该有神思一样的随意和自由，有纵横驰骋的辽阔和旷远，有既不自囚又不他囚的安定从容，有日月巡回般的美好节奏，有四季轮回那样的变幻斑斓。
仅仅有率众出逃之举，还仍有点“常人”味儿。能在一片“平原广泽”上“放羊”，就不是“常人”了。但我告诫自己千万不能做个“牧羊人”，不能有栅栏，更不能有鞭子——我之“非常人”说，是因为“放羊”之后，“牧者”自己也化而为“羊”，欢腾跳跃于绿草白云之下。他、他们，与一片土地上的诸多生命一起，或咩咩唱，或啊啊唱，应和着海浪千顷。
我看到她满眼里都是晶莹的泪花。出于感激和怜惜，我的手动了一下。那只是一种下意识。可是她却猝不及防地靠在我的胸前。我清楚地感到了她那一对巨乳是何等温热和柔软。但我的头顶像被一只冰冷的重锤敲击了一下，浑身一震，我立刻把她扶正，让她好生说来。
我在五年多的时间里，毫无来由地为一种感知而痛苦。它折磨着我，一度甚至超过了任何其他忧烦。我莫名地觉得他与卞姜深深相爱。这种爱好像无法言说，也无从考查，因为它仅仅埋藏入心。有一段时间我曾暗自留意，观察他们在说起对方名字时，或可出现的特异神情。没有。其他蛛丝马迹更是难觅。我只是有一种感知——可惜我从来都相信自己的感知。因为在其他方面，这感知总是被一再地验证。
我只确凿无误地知晓，我无比地思念你，还有我们的小林童。
一种得意而又厌恶的复杂情绪攫住了我。那个夜晚我睡不着了。在后来很多日子里，我都想把那个噩梦般的场景遗忘，可是不能。一个人的时候，我只求助于对卞姜的回忆，想让她来帮帮我。
我未曾见过几个能够“挣扎”的王。他们都丧失了那种能力，然后被左右移入殿阙奉供起来。王在高座上休养生息到声气粗壮时，再发出几声吼叫。但那已非人声。
淳于林是个英俊的中年人，少我七岁，具有无可置疑的莱夷血统，而且还极有可能是卞姜的族亲。我们有十余年的友谊，他曾随我多次远游密访，是一只藏而不露的莱夷利剑。他给予我的则是双倍的安宁和双倍的痛苦。我不认为自己这一生还会像倚重他一样，去倚重任何人。