高考前，我的心里异常平静，该做的我已经做了，不管结果是什么我都是无愧于自己的，但是心里还是有一个希望悄悄地迎风摇摆：但愿我能为父亲争取到颁奖典礼领导席上那只属于全校第一名的位置，考前我还打电话回家，我不想让妈妈紧张。

直到看到那位幸福的父亲，我才知道自己对一切的不在乎其实是一种不负责任。那时候我们正从高一升入高二，学校在开学典礼上给在高考中成绩优秀的同学颁奖。我们学校的文科那一年出奇地好，一位师姐拿下了金华市的第一名，校领导高兴得满面红光。颁奖典礼是她父亲去的，当时她人已经在北大了，她父亲坐99lib•net在领导席上，脸上一直洋溢着笑容，尽管校领导在作冗长的报告，但是场下每一个人的目光都聚焦在这位父亲身上，他什么话都没说，只是静静地坐着，但是人们似乎觉得目光无法移开。他只是一位普通的中年人，我不知道他为什么有这么大的魔力。我的同学一脸仰慕地说：“他是市文科状元的父亲啊！”刹那间，仿佛什么东西击中了我的心脏，我觉得心里有一块柔软的地方被刺痛了，我想起了我的父母，他们也是为人父母的，他们为我付出的绝不会比这位父亲为他的女儿付出的少，他们对于女儿也一定有很大的期望，但是他们得到了什么回报呢？只是一个不懂事的任性的女儿，经常嚷着高中毕业后去学九九藏书理发、开餐馆或者做漫游世界的不切实际的梦，相比之下，这位父亲比他们幸福得多，因为他有一个争气的女儿。忽然一股愧疚感涌上心头，我跑去电话亭给家里打电话，妈妈刚拿起电话我就在这边嚷嚷：“妈妈妈妈，你要我将来考什么大学？”妈妈在那边傻了，就随口开玩笑说：“当然是想让你考北大了。”我说“好”，然后挂了电话，这时眼泪顺着脸颊流下来了，他们对刻我甚至愿意用我的生命去换取他们欣慰的一笑。我要努力。我希望2003年高考后领导席上坐着的是我的父亲。他们的幸福其实很简单，而这简单的幸福就掌握在我手上。我怎么能不努力？

那个学期是我人生中最关键的一个转折点，我从一个爱藏书网疯爱闹的不懂事的孩子变成了一个我曾经很鄙视的书呆子。我明白，我不仅为了我自己，我还是我父母的孩子，是他们永远深爱永远都想着去保护的女儿。我所能回报他们的只有我的高考成绩。我的作息时间不可避免地变得枯燥，早上5：40起床，我规定6点一定到教室，为了节省时间，我的早餐一般都是去教室的时候带去的，到了教室之后就复习前一天所学的内容。我当时做笔记的时候，就做得特别仔细，一般是上课在草稿纸上做一遍，然后课后再整理一遍，誊写清楚，然后标明日期，这样子，复习时就一目了然了。等我复习完了，其他同学也陆陆续续地来到教室，我就可以跟得上他们的步调，不至于因为复习笔记而落后于其九*九*藏*书*网他人。为此，我向老师要来了教室的钥匙，每天都是第一个来，最后一个走。我知道自己以前太爱高谈阔论，“谋杀”了不少学习时间，后来甚至一天说不上十句话，朋友都说我变了，我笑笑没有回答，我感觉旁人是无法理解的。每天晚上我都一个人慢慢地走回宿舍，看着夜空中朦胧的月亮，心里有一种想哭的冲动。也许是因为累，也许是因为对自己的感动。说来也奇怪，我每天晚上都睡得特别踏实，觉得我在一天一天地靠近我的目标，每一天都是一个进步。我在走向成功！

曾经是一个对未来懵懵懂懂、完全不知道自己方向的人，把大把的青春浪费在优哉游哉之中，曾经对所谓“竞争”不屑一顾，认为条条大路通罗马，也曾对于那些一９９ｌib.net头扎在书中如痴如醉拼命学的人不以为然，一直都不明白人们为什么要把大好年华消磨在古板的校园中。

但是最后的结果却出乎我的意料：到学校颁奖典礼时，我已经到了北大，父亲回单位工作去了，简而言之，那个位置父亲最终没有坐上，想着我苦苦追求了两年的一个位置居然最后没有坐成，我很坦然，但是也有一种啼笑皆非的感觉：原来生活真的爱开玩笑。有时一件小事给了你极大的触动，而当你为此付出了努力并成功之后，你却发现原来促成你成功的那件事根本不是你所想象的那样重要。生活也真仁慈，给你一个感动的机会，让你在感动中慢慢懂事，慢慢长大，然后告诉你，其实它做的只是拌了拌了你杯中的咖啡，而甜美要靠自己试着去品味。