她买了一盒铅笔，4B。

回北京后，她开始画自己，对着照片画，有时候把自己画得像个黑人，脸是巧克力色，她想在自己的头上加一朵曼陀罗花，可画不出来，就直接给涂绿了，像戴了一顶绿帽子。

愿她越来越自洽吧。

那时候她每天下班骑车回家，经常在路上边骑车边哭，唯一的盼头是快点回家，抱一抱那只叫大布的肥猫。可一只猫再好也只是一只猫，猫不能取代人，不能解决她追求的亲密关系上的成长，她抱着它的时候会想：唉，你又有什么用呢？

有时候画自己画烦了，就开始画朋友。

我从最开始对我的画的不自信，到开始有一些自信了，我开始觉得也许我的画还是有些牛×的。

遭遇巨大焦虑的人往往会放弃刹车，加速坠崖，许多人就是这样抑郁的。

我说的好，不是指像，而是那种独特的张力和生命力，以及造型和用色上的和谐大胆，这个半路出家零基础的涂鸦者着实震撼了我，她几乎可以算是个出色的画家了。

我就是其中的一个。

接着有人开始排队预约她的画作。

……

从第三幅第四幅开始，有人给她留言：蒙克体。

内心完全不独立、搞不清楚状况、没文化、没有自己的原则和底线、边界感模糊，等等等等，一无是处。

从那幅画开始，她开始了每天一www.99lib.net幅肖像的频率，每次画完，就发给三两个好朋友看。

但以她三十来年不稳定的审美观来看，艺术不应该是个有规则的东西，她认为没有必要从零开始……

我母校山东艺术学院，本科主攻风景油画，算是学院派科班生。

……

诱因来自一段失败的感情，那个人对她的评价很惨：

再久也要等的，谁敢说那三幅画将来不会变成三套房子。

如此说来，她2016年时的那段低谷期竟是一件好事。

起先是给自己制订作息时间表，知道自己坚持不了，但是能做几天就是几天吧。

就这样，陆陆续续地她听说了好几个画家的名字，旁人并不知道她是误打误撞，只道她是在模仿大师。

连太阳都有黑子，连月亮都有背面，何况是人呢？

她那时候选择的新文件，是画画。

直到现在，我觉得自己画画进步还不错，而且每一幅画都是新的挑战，我喜欢完整度，我喜欢接受看似完成不了，又隐隐觉得能完成的事情，压力会推动我去行动。

她说的那些我听得懂，谁让我也画过那么多年的画。

但每次画完画，我都十分沮丧，我觉得好像又失败了……

很遗憾，以我和她的那点儿交情，只预约到了她的三幅画。

写一个人哪儿能光写她风光有趣奇幻别致的一面九*九*藏*书*网，总要也写写那些起起伏伏的抛物线，那些低谷和泥泞。

话说，有些东西，比如艺术，不是光靠努力和奋斗就能成事的，天分这东西说不清，但谁也不能无视它。我有时候会琢磨，她的这天分，咋没早一点显现出来呢？

再丑也都当成一幅作品，还签名，标注上时间，发了朋友圈。

她又新认识了马蒂斯——虽然以前知道野兽派，但仅限于知道这个称呼。

人之所以是人，因有情，有情难免陷有执，对于这些来自曾经枕边人的断言，她说：

我当然很清楚评价我的这个人可以说是一坨屎，但当时的情况是，我认为他说得非常对，每一条都对，我就是这样的人，一无是处。然后我开始陷入极度的焦虑之中……看吧，没有人爱我，没有人喜欢我，所以我不好，我有问题。我在生活中似乎是个没什么意思的人，嗯，我是一个无聊的人，这种无聊也许被人感应到了，所以没有人来爱我，或者是没有合适的人来爱我……

可如果不从零开始，那又该从几开始呢？

她表示没听说过蒙克是谁，听人解释完才大吃一惊，原来《呐喊》是蒙克画的？

画画变成了一件蛮开心的事情，不再仅仅是她每天打发九九藏书时间的手段，每次把画画完，有人给了好评，她都会开心一点，一点一点地累积，一天又一天。

但我现在仍然对画的认知了解非常少，我不知道什么是好什么是不好，我还是喜欢听取别人的意见。但我觉得只要完成了，就是好的，我几乎没有画废过，每幅都是我的作品，我做了很好的记录，给每幅做了编号，见证我画画的每一步。

人一旦开始钻牛角尖，都会变成孩子，况且她本就是个较真儿的孩子。

我发现自己的一些特点，包括我人生追求的方向，我知道自己的表达是有些问题的，也认为也许画画是我的一种表达，虽然一切都很隐喻没有那么显现，我知道我人生中对我最重要的两件事情，一是审美，二是表达。

白玛央宗停止了和过去相关的工作，不再写稿子，也不再接受被要求的工作，她说她准备停几年，也有可能是停很多很多年。

慢慢地，开始有朋友主动要求她画他们，接着开始有人愿意付钱请她画。

她奇怪极了——难道我真的不知道什么是美什么是丑吗？

啥时候交货不知道，需要排个长队，她现在时间是满的。

又画了几幅，有人说：有点儿像马蒂斯。

从另一方面讲，我也似乎是在慢慢接受我自己了。

她的天分在焦虑中发芽，长出了那些画，并因此而重获契机去继续藏书网那自洽征程。

其次是要给自己下班后到睡觉前的时间找一件事情来填充，糟糕的情绪就像电脑里的文件，点删除是删不干净的，除非用新文件置换。

那个临时老师走开了，她不知道该画什么，于是还是画她的猫。

我仍然会很紧张，在接单的时候，画之前和画之后，我都会很焦虑，但奇怪的是，我在画画过程中，毫不焦虑，几乎不思考就会随意地用色，也画得很快，这是很奇怪的一点，完全不符合我一贯的行为。现在我觉得，也许我还没有发现我多热爱画画，但确实画画比我以往的事情都要适合我，我非常喜欢我在画画中的状态，我觉得自己上颜料的动作真是潇洒，我讨厌自己任何一个纠结。……

第一幅画自己的猫，第二幅画自己和猫，跟着感觉走，把自己和猫画得都很丑。

但很快又有另一个极端的想法，我觉得也许也还是挺牛×的……

我很期待她能成为一个真正的艺术家，不过……话说就算成不了，又能怎样呢？

2016年年初的时候，白玛央宗走入人生最低谷期，情况很糟糕，她忽然开始全盘否定自己，认为自己完全坏了，无法自洽了。

……

但她的画我画不出来，她画得太他喵好了！

不过我了解我自己，我就是这样的人，也许我正是这样的人，我才会画出来这样的画。

她的计划是找一个热带岛国继续画画，顺便找几份零散的工作挣一点点外快。她说她接下来只需要一点点钱就够了。

好在多年的游历和阅历赋予了她自检自救的能力，在情况恶劣到临界点前，她开始想办法改变现状。

蜡笔？水彩？碳棒？墨水？颜料？签字笔？几乎算是零基础。

我向她约画时，她和我描述过心理上的变化，她说：

直到快完画了，那个老师才重新走过来，他只说了一句话：真不敢相信这是你第一次画色彩。

她说她一开始不知道从何处下手，甚至不知道该用什么笔。

画完之后想了想，完了完了，真是没有天赋啊，这咖啡色配绿色真的丑极了……发给两三个好朋友看，都是审美能力极高的人，却意外地得到了他们的一致好评。

话说那个否定她的人，竟成了度她的人，这真是件有意思的事，否极泰来，塞翁失马。

那段时间她在北京工作，巨大的雾霾加上巨大的工作压力打包上巨大的否定与自我否定，让这个曾经无比热爱世界的孩子开始变得厌世。

一个本地的年轻画家像对待小朋友一样，教她把7种颜色都涂在纸上，告诉她哪些是对比色，又指着窗外一棵树，举例告诉她色彩构成……然后她的全部色彩课程学完，当天开始用颜料作画。

后来她在巴厘岛开始接触彩画，丙烯。

嗯，塞翁失马式的自洽征程。