现在想来，大概是因为没有钱去饭店吧。
这是不同于姐姐，我对婚姻不那么持否定态度的原因之一。
也想起了我们四个人居住的那两间小屋。父母喜欢小树林，总是有事没事就带着我们去附近的那个大公园里野餐。
姐姐离家出走后，思念姐姐、整日愁眉苦脸的我，就像被软禁的人那般绝望，把肾也搞坏了，搞得家里闹鬼，弄得一团糟。对于这样的我，姨父姨妈他们也一定心情沉重郁闷吧。
“我男朋友说首尔的参鸡汤更好喝，要带我去。我去是不去呢？你也去吧。”
“还是不去了，你们两个人去吧。”我这样说。
安美
可他们却总是那么乐观，就像是童话或民间故事里的人物。
我有些火了，揉着眼睛坐起来。
我对姐姐恋爱上的事有点摸不着头脑，不过这种时候，她是不会说谎的。
我花了太长太长的时间才能从丧亲之痛中重新站立起来。
我不太善于用言辞表达内心所想，勉强才能把其中一部分说给姐姐听。要不是姐姐帮我把它们编辑改写下来，怕是等我死了，我的许多想法都会随我一起离开这个世界。不过，有时我觉得那样才是最高的奢求。
如果想要那般悄然消失的话，要使之变为现实，就一定要在心里收集下这纯净的水滴。一点点的，好好珍藏。
我常常在想那些既不出书，又不上电视，不也爱向人宣扬自己的信念、所作所为，就那样死去的伟大的人物。他们的内心就像是湖水般澄清，而后悄无声息地美丽地死去。生时的辛勤劳作，换得上苍平静的拥抱。满是皱纹伤痕的手，疲惫干瘪的身体，都消失得干干净净。就像那美丽枯萎的植物，不遗留下任何污秽。
那么穷，却生了两个孩子，真拿他们没办法。
无论看什么、去哪儿，脑子里都是回忆，能做的只是哭。九九藏书
我常常背靠着母亲，眺望树枝与树枝之间的天空。
想得越多，就越觉得不幸，于是，我把这个念头抛开暂放一边。
“那是不是那个人出什么事了？你有时候直觉挺准的。联系他看看。”姐姐说。
虽然那就像是得了一种无法治愈的疾病，它将陪伴我们一生。可要是把它当做是我们不曾忘记父母，将和他们一直在一起。这样去想，心情就会好些。
“另外，他也不是那种一心只想着做爱的人，你能一块去，说不定他还会高兴呢。像这样，精神恋爱的感觉很好啊。”
“你脸上写着呢。”姐姐回答。
“欲求不满吧？要不就是更年期综合征？”姐姐一本正经地说。
“联系不上。”我说。
我人生的步伐总是那么缓慢，跟不上时间的节拍。
你过得怎样？欢迎随时给我们来信。
我希望这是自己的错觉，也知道无论今后发生什么，哪怕是分开，只要我们把“橡果姐妹”继续做下去就不要紧，就会有一条退路，可还是会担心，表面看上去像是姐姐照顾愚钝的我，而实际是不是并非如此？
“小果，睡觉哭什么呢。”
这也并不奇怪。看我们家正中间像神龛一样摆在那里的那台硕大的Mac电脑，
高级的硬盘旁边还有外置硬盘，甚至还装备了Time Capsule无线硬盘。
可每每我这样想时，总是已时过境迁。
“去首尔？我会妨碍你们的吧？”我说。
这样来叫醒梦中哭泣的人，是最差劲的了。
鸟儿就像盖在天空的邮戳，点点飞去。
那时的保温瓶性能不像现在这么好，不能够长时间保温，茶稍稍有些凉了，我们却喝得津津有味。在寒冷的空气中喝着的温温的茶水有种奇特的味道。在林间的话，会夹杂有树木还有干燥的土壤的气息，因而给茶增添了那么多的味道。
那场纠葛过后，跟他们几乎再没有了联系。
这种事情，把它搁置起来最好。等哪一天它浮出水面了，就像打鼹鼠那样迎头痛击，或是，等到那时再作决定吧。只是，不要放走那个瞬间，那才是胜败的关键。
或许也是因此，直到现在我还是比较喜欢质朴的人。
那种悲伤是无法愈合的。
尽管如此，我却还是想回到那段日子，希望能和家人一起走在昏暗的野餐之后的归途，哪怕一天也好。
这样，幸福就会一天天慢慢多起来。
“是的。小果你呀，真是个糊涂虫。”
姐姐总是一个人闷头爬树，父亲怕她摔下来，则站在树下。
姐姐笑起来。我也笑了。
“是吗？”
车站前有名的甜品店前，回家途中想买点甜点的人们也照例喜滋滋地排起了队；市场上的鱼到了最后的清仓甩卖阶段，回家的氛围像雾气一样笼罩着大家。抬头望去，每座高楼都是方方正正的白色，透着灯光；每家的房间里都晃动着人影。在某处的某个窗户里，那个他，那个昔日好友的他，也一定同样沐浴在这慵懒的时光中，匆匆奔赴夜晚。希望能一切都好。这样想着，就像有什么透明而细腻的东西滴落在心中。如果明白了真相，这小小的光辉就会简单地消失而去。要把它们好好收集起来，必须目不转睛，时刻做好准备才行。
我丈夫在一次事故中去世，已有一年了。
等待你们的回信。
“那个叫松平的，他爸爸不是个冲浪还是什么来着的名人吗？在网上搜一下，一下子就出来了。”
我们俩也在一场意外中失去了父母。九*九*藏*书*网 “那样还早着呢。你说的没错，那你就去打探一下哪家店的参鸡汤好喝，然后再带我去。正如你所说的，我也觉得等天气暖和了，自己要多出去活动活动。”我说。
我们十八岁时相识，两人一见钟情，之后便很顺利地开始了交往，然后度过了一段很美好的岁月。我们没有孩子。我现在不知道每天该做些什么才好。
家里其他人呢？我也并不清楚他家里有什么成员，只是隐约知道他们在医院里，像是阿麦今天早上去世了。不知为什么，我觉得睡眠不足，身体发胀，脚底发沉。家里笼罩着一股悲伤的气氛。
我心里想着： 那么远的地方也会有风啊。
没有对象能让我去跟他讲这些话。大家都用一副可怜的眼神看我。这我也能够理解。
见面后会是怎样的心情呢？是羡慕，还是伤感？正如同热恋中的人，在感情最热烈的时候，越是觉得“将来难免伤心，所以要珍惜现在”，反而越背离了自己的原意。正是因此，我觉得对于我们来说只有现在。现在，我很幸福，看着窗外的天空可以流泪，就这么简单，什么也不需要。能躲在屋子里品味自己的幸福，这是多么难得的境况。
这世上一定也有姐妹与我们有不同的价值观，会高高兴兴地去相亲，开开心心地接受这种人生。要是我们不是橡果姐妹，而是喜欢钱、喜欢娱乐的姐妹就好了。
实际上，我早想到了检索。
“我又不是你。更年期，我还早着呢。”
“不要紧的。就算他现在变成了大街上常见的好色大叔，说不定那样反而安心了呢。对了，我刚才把剩下的参鸡汤喝了，比昨天在店里吃的味道还好呢。”姐姐微笑着。
就像日暮时分走在街头。
又或者截然相反？我仍然是离开姐姐无法独自活下去？或九_九_藏_书_网者，最坏的情形，我们两人彼此都是如此？
时间总是这样一成不变地在无声中慢慢过去，天黑了或是冷了，母亲就会拍拍裙子上的土，站起身说：“该回去了。”这样宣告结束。肚子饱饱、身体有些发凉的我们踏上了归途。那时，总觉得世上再没有比那条路更平凡、更无趣的了，可现在，我却觉得它是那么珍贵，价值何止百万。
我也觉得很对不起我那当医生的姨父和姨妈他们。
我并不清楚为什么会认为这里是他父母家，只是梦中这样感觉。
不能光躲在家中，除了做饭、工作，网络也是我的好伴侣。
为什么不能和他们至少做到平静地分手，让他们想起我时心里有些许愉悦呢？
橡果姐妹：
说完，她把发带在额头使劲一勒，在电脑前的椅子上坐下，开始工作。
“你怎么知道？”我问。
工作状态中的姐姐的后背，不禁让我想起了父亲。她肩膀也是微微上耸，像极了父亲。这让我甜蜜地回忆起已和我们融为一体的父母的影像。
姐姐她在那种事情上是很现实的，而我，只想把自己的泪水珍藏在自己心里。
橡果姐妹
也如同这次，经过这么长时间才能面对爷爷的离世。也有像姐姐那种拼命干这干那来排解伤痛的人，可我却是只能静静待着。
“知道了。我会好好打探打探的。”姐姐又说，“可能这个月就去。”
要是现在的话，能阳光些，那么他们的态度也会有所不同吧……作为他们来说，本着慈善之心收养了我们，真心想我们能给他们找个养女婿作为报答。不但他们的愿望破灭了，还被当成敌人那样离家出走，他们在亲戚面前一定颜面扫地，很是苦恼吧。真是对不起他们。
蓦然发觉，我似乎正一个人待在阿麦父母家的一个房间里，也不知怎么进去的。
可能是看了姐姐写给安美的回信，我又做梦了。
天气很冷了，我们也还常在外面野餐。父亲常常说：“在外面吃饭团、煎蛋特别香。不管天冷还是天热，在外面就好吃。”
要去的话，还是等这段蛰伏期过后，自己尝试着一个人去吧。或者等姐姐去过几次韩国后熟了，我们两人一起去。我想去坐坐那儿的地铁，去散散步。我想姐姐她那个人一定会发现几家好的美容、按摩之类的店铺。护照得去更新了。我正为自己能有这样的想法而感到高兴时，听到姐姐说：“你现在是不是在想，等我对那里熟了，我们两个一起来个美食与美容之旅？”
检索出来了，那些丰富的泪水就都会蒸发掉了。而我喜欢把那些泪水一滴一滴慢慢收藏起来，等待它们聚积成美丽的湖泊。
就如同再怎样的美味，吃惯了，就难再复往日的新鲜感，或许是因为我这一生还没谈过什么恋爱，所以不能像姐姐那样看清。看得太过透彻，反而会难下决心。我想，结婚就是这样的一件事情。
“不会的。我还不想和他同住一屋，所以根本不要紧的。”姐姐一脸认真地说。
我想，无论是谁，都会希望能够与孩提时代的自己见上一面吧，哪怕只有片刻。
只是，有一件事，常常想来会让我出一身冷汗，那就是： 要是我结婚去了，姐姐会不会不行啊？
实际上，我自己是不是可以结婚，然后过着普通的生活？
可我并不想去检索他父亲或是他的名字。
我自己也常常对一些记忆模糊的画家的名字，或是想去的店铺、城市的相关信息进行检索。
安美女士：
在姐姐的摇晃中，我一边哭着，一边朦胧睁开双眼。姐姐的脸就在眼前，睡前喝了那么多酒，可皮肤却是那么光泽。恋爱中的人真好……我这样迷迷糊糊想着，跟她说：“我做了个活生生的梦，梦见我的初恋了。我都快把他给忘了。这样清清楚楚的梦，还是第一次呢。没什么好难过的，却哭起来了。”