我非常清楚地知道，这是因为读了《茴香果实之酒》。月镇季里子的面孔再次浮现在脑中，我的敌意没有刚才那么强烈了，但我依然憎恨着她。

人，越抱着不该有的微弱希望，失败时的绝望就越深。

我再次迈开步伐，抛开脑中的月镇季里子。只是一个劲儿地……向九*九*藏*书*网前走。

我不着边际地想着，终于想起了姐姐……为什么姐姐只爱同性？为什么非得有那种麻烦的性格？小时候的我完全不能理解，只觉得她普普通通地和男人恋爱结婚不就好了？这多简单，为什么她做不到？现在想来，认为男女间的婚姻才算正常的想法是受文明毒害的结果。

怎么搞的，居然被素未谋面的人如此左右心情。

要是生为女孩就好了。我从懂事起就这么想了，准确说，是从知道姐姐是同性恋起。可我害怕承认这个愿望，因为害怕会一点点迷失自己，直至坠入无尽深渊。为何非得自己变成女性？让姐姐变“正常”不是更简单？抱着这种卑劣想法的我……

接九*九*藏*书*网着我很快明白，那并非对她的欲望。其实是嫉妒，只因她可能是姐姐美保在这世上唯一爱的人。我无可救药地嫉妒着她。

此外，这还可以看作是对病态的现代文明的象征。如同随着电灯的发明，黑暗却愈深一般。随着高雅文化的发展，人类会愈发感受到自己内心的恶与病，被排除在文化框架之外的东西逐渐被看作是犯罪甚至病态。

从某处开始，民宅和路灯的光完全消失了，我不得不暂时在一片漆黑中前进。起初还因为不确定自己是不是笔直走而惶惶不安，不过眼睛很快就习惯了。

这哪叫没有偏见！卑劣的我根本不可能理解姐姐。不仅如此，我恐怕还有一种傲慢的九九藏书期待，指望自己对姐姐的单纯感情总有一天能矫正她。我心里某处很清楚，自认为自己的感情很单纯这点本身就很傲慢。反正自己的感情是一张永恒虚无的空头支票，所以……

所以，一直……一直封印着自己的感情。为什么？为什么事到如今……

电灯的光亮终于进入视野，这个瞬间我回过神，停住脚步。再走下去，恐怕会一发不可收拾。思考刹不住车，直至到达妄想的领域。我就地站了一会儿，调整呼吸。差不多该让精神恢复常态了，可似乎为时已晚。就算冷静了一些，潘多拉的盒子也已经打开了。

《茴香果实之酒》上刊登的作者黑白近照出现在脑海。月镇季里子笼罩着独特神秘氛围的容藏书网貌似乎正从黑暗中浮现出来，这不禁激起了我想虐待她的欲望，令我自己都战栗不已。

所谓婚姻，不过是为确保留下后代而发明的繁殖系统。并不是说夫妇伴侣的共同生活理念是骗人的，可还是有美化的成分在其中。倘若爱真的是人类最重要的东西，同性间的婚姻也应当被允许，难道不是吗？现实制度却不为同性情侣提供任何保障，好像在威胁人们：想要人权，就得生孩子！

不可思议的是，月光和其他光源都消失后，周围看起来反而更亮了。若有微弱的灯光，黑暗的部分会显得更浓重。这说不定是对人生的隐喻——不知是否因为脑子闲得慌，我竟开始认真思考起这些无用的东西。

随着电灯的发明，黑暗愈深９９ｌｉb•nｅｔ；随着婚姻的制度化，同性恋者被视作异类。我之所以有这样的想法，是刚才读了《茴香果实之酒》的影响。走着走着，我与想依赖现成婚姻制度也依赖不了、只得自己开拓道路的敦子和扶美产生了共鸣。

一直以来，包括现在，我都把姐姐看作异常人。虽不愿承认，也恐怕是事实。或者，我怨恨着无法把男性作为性爱对象的她？因为只要我生理上是男人，就不得不被排除在姐姐的视线外。我不想承认这个事实吗？

同时，我与另一个陌生的自己打了个照面。至今我一直认为自己对姐姐未曾抱任何偏见。无论父母怎样敌视姐姐，我都自负地认为自己是她的战友。可仔细想想，那不过是将对姐姐的恋慕和对她的理解混为一谈。